Логотип детского сайта Лилипут

ЛОВУШКА «ЕСЛИ БУДЕШЬ ВЕСТИ СЕБЯ ХОРОШО»

Слова «хорошее» и «плохое» в отношении детского поведения всегда стоит ставить в кавычки, потому что это суждения взрослых. Значение их не абсолютно. Эта взрослая формула захватывает широкий диапазон детского поведения и взрослых чувств. Нет двух взрослых людей с одинаковыми взглядами на то, что составляет «хорошее» и «плохое» поведение. Даже у взрослых меняется мнение по одному и тому же вопросу в зависимости от напряженности какой-либо ситуации. Сами по себе слова «плохое» и «хорошее» бесполезны. Они мало информативны для ребенка.

Многие родители используют слово «хороший» как комплимент или похвалу: «Вот хорошая девочка!», «Ты сегодня такой хороший, поэтому слушай сказку». Иногда это комплимент, высказываемый малышу в адрес другого ребенка: «Ну почему ты не можешь быть таким же хорошим, как братик?». Ребенок, которого убеждают стать «хорошим», скорее всего, будет смущен последним замечанием: что из всего «хорошего», что делает брат, взрослый имеет в виду? Не шуметь? Быстро отвечать на вопрос? Не разбрасывать игрушки? «Хорошо» играть? В самом деле, для детского понимания того, чего хотят родители, разговор о «хорошем» хуже, чем бесполезен. Заявление «Будь хорошим, не то...» - взрослые считают достаточным предупреждением. Однако ребенок очень часто теряется.

Наглядной иллюстрацией бесполезности понятия «хороший» является фраза: «Если будешь вести себя хорошо, то ...». Эта фраза, по существу, ловушка для ребенка. Она редко, а может быть, вообще никогда не говорится в адрес взрослых. Скажите коллеге: «Если будешь вести себя хорошо, я помою чашки после кофе» - или пообещайте супругу: «Если будешь вести себя хорошо, я возьму тебя вечером в кино». Ваш собеседник, вероятно, изумится и заметит что-то вроде: «Что значит хорошо?» или: «А что мне делать, чтобы ты считала меня «хорошим»? Детям (как и взрослым) надо догадаться, что от них требуется. А это долгая детективная работа.

Гораздо лучше точно определить, чего Вы хотите, дать информацию, над которой можно работать. Не говорите: «Вот хорошая девочка!» - лучше скажите, что Вам понравилось: «Съела все? Вот молодец!», «Спасибо, что помог убраться» или: «Какой ты терпеливый, так долго ждал, пока я говорила по телефону». Лучше не создавать контраста вроде: «Почему ты не похож на брата?» - это никому не поможет. Угрозу и обещание «Если будешь хорошим...» гораздо целесообразнее заменять просьбой: «Пожалуйста, потерпи. Я хочу записать, пока не забыла, а потом помогу тебе». Конечно, при этом надо учитывать нетерпеливость малышей, как бы хорошо ни звучала Ваша просьба.

Если родители используют подход «Если, то...», в меру развитые дети могут обманывать их. Ведь обещание быть «хорошим» может стать ключом к немедленному обретению желаемого.

Когда родители или педагоги считают ребенка трудным или надоедливым, есть опасность, что его вообще станут оценивать на базе отклонений в поведении. Поведение, которое раздражает окружающих, привлекает к себе внимание чаще, чем какие-то положительные факторы. Родители реагируют на раздражение быстрее, нежели замечают признаки иных проявлений. Это влечет серьезный риск оценки ребенка преимущественно в отрицательном свете. Малыша считают вредным или неуживчивым, а не тем, кто иногда выходит из себя или кому нужно подсказывать, как подключаться к делам других детей или взрослых. Не нравящееся поведение ребенка начинают отождествлять с его личностью, и в конце концов он может сам в это поверить. А если у малыша будет отрицательный взгляд на самого себя, то порождаемые этим печаль и недовольство помешают ему усвоить иное поведение.

Родители должны очень чутко оценивать ребенка по его «плохому» поведению. С чисто эмоциональной позиции сторонний наблюдатель скажет, что это несправедливо. Но несправедливы взрослые или нет, есть прямой смысл избежать ловушки типа «ребенок - «плохое» поведение», так как обычно она вызывает ухудшение. Ребенок постепенно усваивает, что взрослые уделяют ему больше внимания, если его поведение раздражает их. Такое внимание взрослых считается отрицательным, но если дети не получают иного, то они стараются завладеть и таким. У ребенка нет стимула вести себя иначе. И ему безразлично, что благосклонное внимание другим детям уделяется не за такое, как у него, а за «хорошее» поведение. «Шалун» знает по опыту, что небольшие усилия ради «хорошего» поведения не доставляют столько внимания взрослых, сколько «шалости».

Родителям нужно стараться не вешать ярлыки ни ха «хорошее», ни за «плохое» поведение. Дети — это личности с разными интересами и склонностями, терпимостью и доброжелательностью, упорством, любопытством и беспомощностью. Как только ребенка назовут «злорадным», «сверхактивным», «терпеливым» и т.д., то будет предполагаться, что это часть его личности. Тут то и выясняется безнадежность отрицательных ярлыков, ибо как изменить ребенка, если таков он есть?

Следует подчеркнуть, что дети не особенно выигрывают и от сияния положительных ярлыков. Он может превратиться в этакого «очаровашку», вызывающего неприязнь у других детей за частые похвалы взрослых.

Конечно, действия малыша влияют на то, как мы его воспринимаем в целом. Однако лучше рассматривать «хорошее» и «плохое» поведение как отдельные случаи. Это значит благодарить ребенка за определенную помощь: «Спасибо, с твоей помощью я быстрее управилась», а не давать общую оценку: «Ты такой помощник!». Подобный подход оставляет ребенку свободу и возможность не чувствовать себя помощником все время.

Чтобы отделить «плохое» поведение от личности, можно с пользой объяснить ребенку эту разницу. Вы можете считать, что поведение малыша вызывающее или неприемлемое, но не прогоняйте его. Вы все еще цените его. Вы подаете ребенку ясную информацию словами и поведением, что Вам не нравятся его действия. Однако как личность он Вам дорог. Замечания типа: «Ты мне нравишься. А твое поведение мне не нравится» - выделяют поведение. Они постепенно показывают, что Ваша оценка ребенка неизменна, но определенное поведение раздражает Вас и Вы стараетесь отучить малыша от него. Все дети иногда ведут себя не так, как нам хотелось бы, но они заслуживают, чтобы взрослые уверили их в своем внимании, даже если сейчас сердиты или уязвлены.




Присоединяйтесь к нам в социальных сетях:

Контакты:

liliput.com@list.ru

© При использовании материалов, активная ссылка на сайт liliput.com.ua обязательна.